Rancho Folclórico da Boidobra

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http://www.rfboidobra.no.sapo.pt

Humor II

All right!!!

neasden

Humor I

All right!!

neasden

Para a frente é que é caminho!

Entrem em...

http://www.eviltree.de/zoomquilt/zoom.htm

É só mover o rato para diante e para trás.... mantendo-o premido

Cheers, Vasco Figueira

Imaginação é imaginação!!!

A melhor da semana

Um dia na radio cidade...

- Olha aí caros ouvintes, vem aí o passatempo cidade valendo hoje uma colectânea da Shakira. E já tempo um ouvinte em linha .
- Tou?
- Fala aí cara!
- Boas tardes!
- E quem tá falando?
- É o Zé...
- Zé... e você tá falndo de onde?
- Da Vidigueira.
- Olha aí Zé da Vidigueira, preta atenção cara. Valendo 10 CD's: qual o Páis com duas sílabas que uma delas é muito bom de se comer?
- Huuuummmm..... pois.... ahhh.... CU-BA!!
O locutor fica em silêncio durante dez segundos.
- Olha aí Sr. Zé, vai levar o prémio pela criatividade da resposta, mas aqui na minha ficha está escrito JA-PÃO!!!

Cheers, Vasco Figueira

Upgrade ao Dicionário da Língua Portuguesa

Testículo..................: Texto pequeno
Abismado.................: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor.................: Colocar preo em alguma coisa
Biscoito....................: Fazer sexo duas vezes
Padrão......................: Padre muito alto.
Estouro.....................: Boi que sofreu operao de mudana de sexo
Democracia............. : Sistema de governo do inferno
Ministério................: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente...............: Acto de prender seres humanos
Eficiência..................: Estudo das propriedades da letra F
Halogéneo................: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor.................: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar...................: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco..........: Mania por Eric Clapton
Tripulante.................: Especialista em salto triplo
Aspirado...................: Carta de baralho completamente maluca
Coitado......................: Pessoa vítima de coito
Assaltante.................: Um "A" que salta
Determine.................: Prender a namorada do Mickey Mouse
Pornográfico..............: O mesmo que colocar no desenho
Ratificar.....................: Tornar-se um rato
Diabetes.....................: As dançarinas do diabo
Regime Militar..........: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Skets animados que até apresentam hummor...

Vocês não estarão habituados a isto!!!

Visitem os locais e divirtam-se:

http://www.upsitedown.co.il/anim/rest40.html

http://www.starterupsteve.com/swf/nightsift.html

http://www.starterupsteve.com/swf/antcity.html

http://www.starterupsteve.com/swf/sonic.html

http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm

Cheers, Vasco Figueira (Pepe)

Mãe do Popeye!!!

Hey pessoal..... encontraram a Mãe do Popeye!!!! lol Agora sim ja que consegue dizer a quem o inevitável e invencível Popeye sai!


neasden

Vingança Animal - Parte III

É sempre a aviar..... Mas istuh é batota! 3-1...



neasden

Pedindo um Pizza em 2009

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número do seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu telemóvel é 962662566.
- Cliente: Como é que você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa ideia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É. tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., a sua esposa e os seus 4 filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
-Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na mota não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de mota?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua mota está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou-me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O Sr. mora no rés-do-chão!

Vingança Animal - Parte II

Não tratem vocês bem do vosso mealheiro que vão ver o que vos acontece....

Atenção!! História verídica.... (lolol)

neasden

Vingança Animal - Parte I

Ahhh pois é!! Nem sabemos o que nos espera....


neasden

Natureza enraivecida

UM TSUNAMI....!!! Um destes atingiu parte da Ásia deixando civilizações de rastos... Imaginem lá vocês como é que aquilo não foi!!! Em Portugal reza-se por água, espero bem que não rezem demais...


neasden

Sorriso bonito, hein??

Bem eu sempre ouvi dizer que os dentes são para lavar depois das refeições.... Há quem continue a teimar que isso não interessa para nada!!!

Mulheres, digam de vossa justiça, ele merece um beijo delicado naquelas caries viçosas e bem alimentadas!!! Estou enganado?

neasden

No fim do Mundo....

Imaginem que se descobria que o Mundo ia acabar amanhã...
Estes seriam os títulos nos nossos vários meios de informação:

>> Expresso: "Mundo vai acabar. O governo não comenta".

>> Público: " Governo anuncia o fim do Mundo".

>> Avante: "Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir"!

>> O Independente: "Saiba como vai ser o fim do Mundo".

>> O Crime: "Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão ao saber que o Mundo vai acabar"!

>> Jornal de Negócios: "Juros finalmente caem"!

>> O Jogo: "Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão"!

>> A Bola: > "Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa"!

>> Tal & Qual: > "O Mundo lixou-se! Acabou tudo"!

>> Visão: > "Exclusivo: Entrevista com Deus.
a) Porque demorou tanto o Apocalipse?
b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo".

>> Maria: > "O melhor sexo no fim do Mundo".

>> Cosmopolitan: "Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?"

>> Ragazza: > "O Mundo chora! Leonardo DiCaprio anuncia que não vai fazer mais filmes".

>> Playboy: "Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade"!

>> Exame Informática: "100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do Mundo".

>> Nova Gente: "Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas 50 cêntimos".

>> TV Guia: "Exclusivo: O fim do Mundo na SIC".

>> Boa Forma: "Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do Mundo".

>> Caras: "Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana"!

>> Boletim Microsoft News: "Windows 99 for ghost groups".

>> TVI: > "É O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)"

>> Millennium BCP notícias: "Com o cartão Millennium-BCP o fim do Mundo terá outro sabor..."

Vai ao cinema, mas escolhe bem!!

Atenção, isto é pra quem não dá importância à escolha do lugar quando vai ao cinema!!!

Por vezes os lugares mais distantes são os melhores localizados, não se tá tão em cima da imagem e nem todas as pessoas nos podem observar... há também quem use esses lugares traseiros pra lançar misseis de papeis e pastilhas!

Mas, o azar pode-te bater à porta e depois... depois vês-te à rasca!!!


neasden

Para quem diz mal das sogras...

Eles inventam de tudo.....


Eu não tenho por onde me queixar.. será que tu tens?
Então investe num veículo destes....



neasden